Как всегда.Жду тебя на нашем месте,в царстве Морфея.

Передо мной один из не многих кто всё время рядом,монитор ноутбуку.Рядом на кровати лежит биография одинокой CHANEL которая служит мне подставкой для горячего чая с апельсином,пара шоколадных печенюшек..и телефон который звонит исключительно по рабочим моментам,за исключением звонков мамы и Тёмы. Сегодня я решила каждый месяц уезжает на выходные куда-нибудь.Начну эту программу с января,открою её замечательной Италией,правда выходных там слишком мало,поэтому поеду дней на семь.А дальше обязательно Стамбул,думала на свой день рождения,возьму с собой мамочку. Начиная с этого года этот праздник для меня исчез..Всю свою жизнь,он будет для меня означать только одно событие "Папа нас бросил"..Покормлю птиц возле Босфора,подышу его пониманием,он всё наверняка поймёт.Да и папа сидя на на воздушных облаках улыбнётся мне,я знаю.Чем больше я одна,тем меньше мне нужен кто то. Ни друзей,ни подруг,ни мужского пола.С ним у меня особые "высокие" отношения. Я никогда не любила.Никого.И если честно,я не верю в любовь.Ни кого не ищу,кроме самой себя.Мне всегда хотелось что бы кто-то взял садок выловил меня им,и вытащил из мутного озера пресной воды. Курю.Каждая сигарета как попытка начать заново.Не зря говорят,счастливые не курят.Им не к чему эти попытки и пробы.Пытаюсь бросить,желания проходит при первом воспоминании о папе,я могла ведь что-то сделать..Или,ничего я не могла. Просто должна была чаще говорить о том что он самый лучший.А не расковыривать его раны,копаясь в ошибках прошлого.Должна была чаще подавать руку помощи,ну и пусть рука была без сил.На последнем дыхании.Нужно прекратить копать яму воспоминаний с такой силой,надеясь найти что-то в виде спасательного круга.Его больше нет.И меня той,и жизни.Нет тех дней в которых,любая проблема казалась мелочью в моменты его нежного "Ню",самого сладкого и нежного поцелуя в щёчку.С 6 на 7 февраяля его забрали Ангелы.В ту ночь для меня,вместе с ним как-будто умерли все мужчины.Я не воспринимаю их.Зачем они мне все?Когда самого любимого нет.Нет того кто любил больше жизни.Плачу.В последнее время это редкость.Говорят со слезами выходят наша грусть..Её так много во мне.Так же как и любви и тепла.Только его совсем не хочется отдавать.А надо.Я справлюсь,обязательно.Я должна стать счастливой.Для него.Должна.Я пообещала себе.Ты будешь мной гордиться.Я сделаю всё что когда то тебе обещала.До каждого словечка.Прости,но совсем не хочется приезжать туда,к тебе..Ведь там только крест и твоя фотография.Я до сих пор не свыклась с мыслью что там,ты.Да и не хочу.Для меня ты жив.Я вижу твою улыбку.Часто.Она меня греет.Папочка.Я чувствую твою поддержку,я знаю ты всегда рядышком.Тебя забрали,значит так надо.Успокаиваю сама себя.До встречи в царстве Морфея.Это единственное место после моих воспоминаний,где мы можем снова поболтать.Я расскажу тебе как всегда о своих грандиозных планах,ты улыбнёшься,и так тихо скажешь:"Ню ты хочешь?Сделай,Я помогу.Ты всегда помогал.И если тебе дали право выбора стать чьим то Ангелом-Хранителем,я не сомневаюсь кого ты выбрал.Нас.Меня,Тёму,и Сеньку.Бесконечно Люблю. Твоя "Ню".

Это ощущение..

"Казино Рояль" отложила в папку "досмотрено". Смотрю только те фильмы от которых получаю то,что не могу получить в реальности.И те в которых могу узнать что-то полезное для себя.Зачем люди смотрят ужасы?Какой осадок после них и какие получаешь эмоции?Давно ими перестала увлекаться.После того как пережила их сама.Лет 10 назад.. Понимаю людей,они идут в кинотеатр потому что,в жизни им не хватает негатива и остроты ощущения.Я с этим чувством прожила долгие годы,шагая рука об руку по улицам.Пила чай с жасмином,куталась в плед,слышали крики-всё с ним же,и любила кстати то же..

Когда дождь смывает солнце..

Когда дождь смывает солнце,а здесь в Москве это происходит каждый день,не впадаю в депрессию.Пью горячий какао,кутаюсь в свой клетчатый цветной шарф и бегу в сторону метро,где быстро согреваюсь.За чтением новой главы "Когда я без тебя" незаметно добираюсь до своей каморки,которую снимаю на окраине Москвы.Там нет роскошной кухни и джакузи.Зато найдётся пушистый плед,любимая шоколадная паста,эскизы и бесконечное число книг возле кровати.Для счастья нужна малость.. Я свободна.Я одна.И пусть нет той горячо согреваемой любви. Чужой тот человек,с кем не желаешь разделять себя,свои мечты и мысли.Его поцелуи были безвкусными.В них была горечь,а не сладость страсти.Он прикосался ко мне,и было одно желание помыться после этих прикосновений.Каждый день я заставляла себя поверить в то что любовь прийдёт ,её можно позвать..Глупая. Курю.Москва ещё не спит.На неё часто накатывает бессонница.Она,как никто другой,разгадывает мои состояния.И,как никто другой,знает,что сказать или прошептать.. Он ушёл сам,наверное всё понял.Облегчил мне моё существование.Хоть за это спасибо. Собралось слишком много хлебных крошек,и вот уже сколько дней хочу покормит пыльных ангелов столицы,но голуби попрятались.Что для вас счастье?

Я по прежнему тебя жду..

Всю свою жизнь я была изгоем. Меня часто называли "мечтательницей о красивой жизни",фантазёркой и "мисс ожидалкинной".Я всегда верила в господина случая,который обязательно мне улыбнёться своей белоснежной доброй улыбкой,возьмёт за руку и шепнёт:"Твоя очередь на раздачу счастья подошла,пойдём" Кто-то сказал, что Случай – это псевдоним Бога, когда он не желает подписываться своим именем… Вечно чего-то жду. Не от людей. От Судьбы. Благодаря многим "хорошим" людям моя особенность довела меня до отчаяния,что я хуже других,хуже многих,потому что мне не хочется как всем. С годами сумела абстрагироваться. Переварить врожденные потери. Но все равно чувство несправедливого унижения саднит изнутри… От грусти до отчаяния - один шаг. А я никогда не впадала в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, оказывалась на дне, но...Всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет... Поборола свои страхи за что благодарна столичному воздуху,пропитанному надеждами. Только один Господь Бог знает чего мне это стоило.. Главное не потеряться самой,что на самом деле здесь,в Москве тяжело. Пожирают желания,они берут вверх над разумом,и в минуты просветления понимаешь что так нельзя,но это в минуты просветления.. Я совершенно не хочу в Ростов.Туда где моя душа постарела на целую жизнь,туда где всё так отчаянно напоминает о моём прошлом и режит бритвой по сердцу.Туда где каждая улица видела мои слёзы,а ветер так часто уносил крик бессилия. Не хочу туда,откуда столько раз хотелось убежать. Я по прежнему в душе ребёнок,который верит в сказку. Верит в лучшее. И сейчас меня вдохновляет доброта людей. Почему доброта?Да потому что здесь её так же мало как хороших мужчин,вкусного вина,солнечного тепла,и времени. Видя её я искренне радуюсь,что она ещё есть. Это мой мир,моё виденье его,моя осень.. И почему то совсем не хочется больше открывать двери,кому-то улыбаться. Мой мир закрыт на реконструкцию.