Сегодня новый год)

Совсем не спиться,как в детстве)В новогоднюю ночь было не до сна,желание увидеть что же оставил "Дед Мороз" под елкой было сильнее любого сна! И вот я совсем взрослая,и не дома,и нет той заветной елочки и подарков под ней.Запахов мандарин на весь дом,шумной суеты домашних,маминых 10 салатов,папиного:Что еще купить?!.В этот год,нет ничего напоминающего этот праздник,и ни кого рядом из тех близких мне человечков которые и делали этот день праздником.ничего кроме моих детских воспоминаний,которые согревают своим теплом,радостью и любовью.за что я безумно благодарна своим родителям,которые сделали все для того что бы умения были эти воспоминания..и вот сейчас моя детская память по привычке ждет чего то волшебного.. Этот год не был плохим или хорошим.Только он разделил мою жизнь на "до" и "после".Мое сердце до сих пор начинает биться быстрее при виде белой машины с красным крестом и надписью "скорая помощь",именно они отвезли его туда откуда он больше не вернулся.Пройдет,полегчает... В новом году себе и вам я желаю иметь внутри себя,знать кто ты. И никогда себя не обманывать.стать терпимее,добрее и научиться как можно больше отдавать чем желать брать)  С новым дорогие мои! Волшебство там где в него верят)

Как всегда.Жду тебя на нашем месте,в царстве Морфея.

Передо мной один из не многих кто всё время рядом,монитор ноутбуку.Рядом на кровати лежит биография одинокой CHANEL которая служит мне подставкой для горячего чая с апельсином,пара шоколадных печенюшек..и телефон который звонит исключительно по рабочим моментам,за исключением звонков мамы и Тёмы. Сегодня я решила каждый месяц уезжает на выходные куда-нибудь.Начну эту программу с января,открою её замечательной Италией,правда выходных там слишком мало,поэтому поеду дней на семь.А дальше обязательно Стамбул,думала на свой день рождения,возьму с собой мамочку. Начиная с этого года этот праздник для меня исчез..Всю свою жизнь,он будет для меня означать только одно событие "Папа нас бросил"..Покормлю птиц возле Босфора,подышу его пониманием,он всё наверняка поймёт.Да и папа сидя на на воздушных облаках улыбнётся мне,я знаю.Чем больше я одна,тем меньше мне нужен кто то. Ни друзей,ни подруг,ни мужского пола.С ним у меня особые "высокие" отношения. Я никогда не любила.Никого.И если честно,я не верю в любовь.Ни кого не ищу,кроме самой себя.Мне всегда хотелось что бы кто-то взял садок выловил меня им,и вытащил из мутного озера пресной воды. Курю.Каждая сигарета как попытка начать заново.Не зря говорят,счастливые не курят.Им не к чему эти попытки и пробы.Пытаюсь бросить,желания проходит при первом воспоминании о папе,я могла ведь что-то сделать..Или,ничего я не могла. Просто должна была чаще говорить о том что он самый лучший.А не расковыривать его раны,копаясь в ошибках прошлого.Должна была чаще подавать руку помощи,ну и пусть рука была без сил.На последнем дыхании.Нужно прекратить копать яму воспоминаний с такой силой,надеясь найти что-то в виде спасательного круга.Его больше нет.И меня той,и жизни.Нет тех дней в которых,любая проблема казалась мелочью в моменты его нежного "Ню",самого сладкого и нежного поцелуя в щёчку.С 6 на 7 февраяля его забрали Ангелы.В ту ночь для меня,вместе с ним как-будто умерли все мужчины.Я не воспринимаю их.Зачем они мне все?Когда самого любимого нет.Нет того кто любил больше жизни.Плачу.В последнее время это редкость.Говорят со слезами выходят наша грусть..Её так много во мне.Так же как и любви и тепла.Только его совсем не хочется отдавать.А надо.Я справлюсь,обязательно.Я должна стать счастливой.Для него.Должна.Я пообещала себе.Ты будешь мной гордиться.Я сделаю всё что когда то тебе обещала.До каждого словечка.Прости,но совсем не хочется приезжать туда,к тебе..Ведь там только крест и твоя фотография.Я до сих пор не свыклась с мыслью что там,ты.Да и не хочу.Для меня ты жив.Я вижу твою улыбку.Часто.Она меня греет.Папочка.Я чувствую твою поддержку,я знаю ты всегда рядышком.Тебя забрали,значит так надо.Успокаиваю сама себя.До встречи в царстве Морфея.Это единственное место после моих воспоминаний,где мы можем снова поболтать.Я расскажу тебе как всегда о своих грандиозных планах,ты улыбнёшься,и так тихо скажешь:"Ню ты хочешь?Сделай,Я помогу.Ты всегда помогал.И если тебе дали право выбора стать чьим то Ангелом-Хранителем,я не сомневаюсь кого ты выбрал.Нас.Меня,Тёму,и Сеньку.Бесконечно Люблю. Твоя "Ню".

Это ощущение..

"Казино Рояль" отложила в папку "досмотрено". Смотрю только те фильмы от которых получаю то,что не могу получить в реальности.И те в которых могу узнать что-то полезное для себя.Зачем люди смотрят ужасы?Какой осадок после них и какие получаешь эмоции?Давно ими перестала увлекаться.После того как пережила их сама.Лет 10 назад.. Понимаю людей,они идут в кинотеатр потому что,в жизни им не хватает негатива и остроты ощущения.Я с этим чувством прожила долгие годы,шагая рука об руку по улицам.Пила чай с жасмином,куталась в плед,слышали крики-всё с ним же,и любила кстати то же..

Когда дождь смывает солнце..

Когда дождь смывает солнце,а здесь в Москве это происходит каждый день,не впадаю в депрессию.Пью горячий какао,кутаюсь в свой клетчатый цветной шарф и бегу в сторону метро,где быстро согреваюсь.За чтением новой главы "Когда я без тебя" незаметно добираюсь до своей каморки,которую снимаю на окраине Москвы.Там нет роскошной кухни и джакузи.Зато найдётся пушистый плед,любимая шоколадная паста,эскизы и бесконечное число книг возле кровати.Для счастья нужна малость.. Я свободна.Я одна.И пусть нет той горячо согреваемой любви. Чужой тот человек,с кем не желаешь разделять себя,свои мечты и мысли.Его поцелуи были безвкусными.В них была горечь,а не сладость страсти.Он прикосался ко мне,и было одно желание помыться после этих прикосновений.Каждый день я заставляла себя поверить в то что любовь прийдёт ,её можно позвать..Глупая. Курю.Москва ещё не спит.На неё часто накатывает бессонница.Она,как никто другой,разгадывает мои состояния.И,как никто другой,знает,что сказать или прошептать.. Он ушёл сам,наверное всё понял.Облегчил мне моё существование.Хоть за это спасибо. Собралось слишком много хлебных крошек,и вот уже сколько дней хочу покормит пыльных ангелов столицы,но голуби попрятались.Что для вас счастье?

Я по прежнему тебя жду..

Всю свою жизнь я была изгоем. Меня часто называли "мечтательницей о красивой жизни",фантазёркой и "мисс ожидалкинной".Я всегда верила в господина случая,который обязательно мне улыбнёться своей белоснежной доброй улыбкой,возьмёт за руку и шепнёт:"Твоя очередь на раздачу счастья подошла,пойдём" Кто-то сказал, что Случай – это псевдоним Бога, когда он не желает подписываться своим именем… Вечно чего-то жду. Не от людей. От Судьбы. Благодаря многим "хорошим" людям моя особенность довела меня до отчаяния,что я хуже других,хуже многих,потому что мне не хочется как всем. С годами сумела абстрагироваться. Переварить врожденные потери. Но все равно чувство несправедливого унижения саднит изнутри… От грусти до отчаяния - один шаг. А я никогда не впадала в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, оказывалась на дне, но...Всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет... Поборола свои страхи за что благодарна столичному воздуху,пропитанному надеждами. Только один Господь Бог знает чего мне это стоило.. Главное не потеряться самой,что на самом деле здесь,в Москве тяжело. Пожирают желания,они берут вверх над разумом,и в минуты просветления понимаешь что так нельзя,но это в минуты просветления.. Я совершенно не хочу в Ростов.Туда где моя душа постарела на целую жизнь,туда где всё так отчаянно напоминает о моём прошлом и режит бритвой по сердцу.Туда где каждая улица видела мои слёзы,а ветер так часто уносил крик бессилия. Не хочу туда,откуда столько раз хотелось убежать. Я по прежнему в душе ребёнок,который верит в сказку. Верит в лучшее. И сейчас меня вдохновляет доброта людей. Почему доброта?Да потому что здесь её так же мало как хороших мужчин,вкусного вина,солнечного тепла,и времени. Видя её я искренне радуюсь,что она ещё есть. Это мой мир,моё виденье его,моя осень.. И почему то совсем не хочется больше открывать двери,кому-то улыбаться. Мой мир закрыт на реконструкцию.

Таким я тебя запомнила.

Он мужчина.И этим всё сказано. Он серьёзен,его улыбка сдержанна и приглушенна. Но невозможно не улыбнуться увидев его улыбающимся. Он резок в нежности. Но он нежнее морского ветра,что ласкает южной ночью своим теплом. Он молчалив,но говорит безумно интересно. Он закрыт при всей своей открытости. Его счастье,счастье других и ему так всё равно на окружающих. Он прост.Но в этом вся его сложность. Его тело похоже на отлично сделанную статую греческого Бога. Оно пахнет чистотой младенца. Он сладкий,но не любит сладости. Неьзя что бы он узнал об этом,разозлиться. Его ангелы не спорят.Они сидят тихолнечко каждый на своём плече. И каждый знает своё дело.И каждый слушает его. Он имеет над ними власть. Он даже курит не так как все. В его руках сигарета превращается в особое орудие сексуального характера. Он очень тонок,нет ни внешне.А внутренне.Его грань очень нежная. Он ребёнок.Взрослый. Мне страшно до него прикоснуться порой. Страшно нарушить его гармонию,которая так очевидна. Он как будто дитя облаков,такой же невесомый.Быстро меняющий форму.Загадочный. И смотреть на него можно долго. На него злюсь.Не со зла.Злюсь на то что он такой. В нём есть искра.Самая настоящая Божья искра.Таких единицы. И нет.Я его не люблю,я люблю всего лишь его Мир. И есть одно,но.Которое меня пугает.В его присутствии я дурнею. Я теряю свою силу.Силу разума. Мне приятно его знать.С его появлением и я стала лучше. В его присутствии всё время хочется быть лучше. Хорошо ли это?Наверное да.

Пока осень вступает в свои права.

Каждый день я вижу сотни прохожих,тысячи мимо меня смотрящих глаз. Разговариваю с десятками людей. Но каждый день возвращаясь домой я чувствую одиночество.. Сначала оно было устрашающим,пугливым,кричащим на уху:"Этого ты хотела?!" Сейчас привыкла.Привыкла к себе.Привыкла быть сама с собой.И этим наслаждаться. Привыкла закурить,втянуть и выдохнуть грусть.Так легче.Сигареты и книги,мои первые спасители.Мои верные друзья.Они ничего от меня не ждут,не просят. Москва пропитана одиночеством,её воздух видел сотни разбитых надежд,и тысячи потерянных глаз.Здесь главное верить в себя и не кому больше, не дать растоптать. Это совсем не тяжело.Если только знать ради чего.Я для него.. Знать бы что всё не зря.

ГРЕГ МОРТЕНСОН

На днях закончилось моё удивительное путешествие по страницам книги Г.М."Три чашки чая" Я думаю не было читателя,которого не тронула бы история обычного человека. Не имевшего денег,славы,связей,ничего того что могло бы поспособствовать его мечте. Единственное что у него было,это огромное доброе сердце человека,которому не безразличны дети. Я ни чего не буду рассказывать,вы можете всё это прочитать в его книги.Но одно могу сказать точно,после её прочтения в вашей жизни может кое что поменяться..

Пытаюсь привыкнуть к Москве,увидеть её настоящей и влюбиться. Только двухчасовые поездки в метро на работу,забитые вагоны людьми,постоянный дождь и серость,всё это замедляет мою влюблённость в столицу. Дни здесь летят очень быстро,да что там дни,недели..Как будто время другое тут. Радуют книжки,горячий какао,мечты которые начинают становиться реальностью,вкусные завтраки,и наши общие планы. Подстраиваюсь под осень,так проще.

Да и..Москва она пропитана грустью,или мне кажется? Люблю,и этой любовью дышу. Для тебя,для нас.(с)

На днях закрылась ярмарка современного искусства Арт Москва.Работы талантливого парня Никиты,меня порадовали)Социальная тема вызвала большой интерес. Тема людей в различных (даже интимных) ситуациях, над которой он работал в своём видеоарте, частично нашла своё отражение в его картинах. А какие эмоции у вас вызывают эти работы?)

Бессонница

В Курилке

Презерватив

Люди веселятся

ТО ВРЕМЯ КОГДА В ДОЖДЛИВЫЕ ДНИ,ЗА ЧАШЕЧКОЙ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ МЫ СИДЕЛИ СО СПИСОЧКОМ В РУКАХ И СТАРАЛИСЬ ОПЕРЕДИТЬ ВРЕМЯ,ОСТАЛОСЬ ГДЕ-ТО ТАМ,ОЧЕНЬ ДАЛЕКО ПОЗАДИ НАС... ИЗМУЧЕННЫЙ ВОПРОС "КУДА БИЖЯТЬ",ОТПАЛ КАК ТО САМ ПО СЕБЕ.. А ТОГДА ЭТО КАЗАЛОСЬ ПО ДЕТСКИ БЕЗНАДЁЖНЫМ,СТРАШНЫМ,ГРУСТНЫМ,НО ЭТО ТОГДА.. А СЕЙЧАС ОСТАЛАСЬ ТЁПЛАЯ ГРУСТЬ ПО ТЕМ ДЕНЬКАМ,И ПОНИМАНИЕ ТОГО ЧТО,ДЕТСТВО УШЛО И ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОМАХАЛО НАМ РУКОЙ,КОГДА МЫ ОБЕ ПРИЗНАЛИСЬ ДРУГ ДРУГУ ЧТО НЕ ПРОЧЬ СТАТЬ ОБЛАДАТЕЛЬНИЦАМИ МАЛЕНЬКОГО СЧАСТЬЯ. И Я ОЧЕНЬ РАДА ЗА НЕЁ ,ЗА НАС,И ЗА СЕВЕРНЫЙ КАВКАЗ=)))ШУЧУ ДЖО СПАСИБО ЧТО ТЫ БЫЛА В МОЁМ ДЕТСТВЕ.ЕСТЬ СЕЙЧАС.Я ХОЧУ ЧТО БЫ И В БУДУЩЕМ ТЫ ОСТАЛАСЬ РЯДОМ. P.s.Люблю,и бережно храню наше.

НЕ НРАВИТСЯ ЖИЗНЬ?

Ты устал,и кажется нет сил идти дальше? Всё что ты делаешь,безрезультатно? Ты падаешь,как только встаёшь? Нет друзей?Или они все подлецы,а животные лучше людей? Всю жизнь ты живёшь так как хочется кому-то(друзьям,родителям,учителям,братьям,и сёстрам)? Уже какой год ты хочешь пойти на танцы,бокс,рисование,катание на лошадях а твои родные смеются,говоря "Только этим мы ещё не занимались"? Жизнь не сахар,но Маринка живёт лучше,судьба у неё такая,не то что у меня..? Любовь...не..это не про меня...все уроды,им только одно нужно..? Похудеть,начать следить за собой,любить себя,и окружающий мир..ЗАЧЕМ,кому я нужна и такая 180 кг,с сальной головой,вечно злая на весь мир буду нравиться..? Написать пожелание Доброго утра,и позитивного дня подруге..Агааа,она мне хоть раз писала такоее..? Работа серая,скучная,поскороее бы доомоой..? Хоть одна радость жизни "Дом-2,и бутеры..? Завтра начну бегать? И вообще почему я такой неудачник? Что делать? Все очень просто:ИЗМЕНИ ЭТО.НЕ ДУМАЙ КАК,КОГДА,А ПРОСТО ИЗМЕНИ. ПОМЕНЯ СВОЮ ЖИЗНЬ, ЖИВИ ТАК,КАК ХОЧЕШЬ. ЭТО ВОЗМОЖНО,

Странное однако это состояние.Когда радость от скорой встречи и любовь мешается со страхом и тоской по ещё не покинувшему городу,людям,местам,запахам... Но страхи имеют место быть.Только пустой человек не будет их испытывать,начиная жить в другом городе.Но это всё минутные точнее даже секундные сомнения,которые развеиваются при одной мысли о НЁМ.Предвкушая нашу близжайшую совместную жизнь,смотрю и вдохновляюсь:)